Emanuel

Emanuel, cara de pastel.

Que gosta de carne de baleia

E me manuseia (?)

A minha vida;

Sem você;

Nada seria.

Telefone e Vó.

Sabe quando falam de coisas que se atraem? Como sorvete e calda, pólo negativo e pólo positivo, tendinite e mão que se escreve, enfim... Telefone e Avós não combinam! Pelo menos, eu, que moro com a minha vó, tenho experiencias bem... Terríveis. Como por exemplo:
Todos reunidos na sala, vendo televisão, ai a Helena (nome de todas as protagnistas) fala: 'Vou ligar para ele, pra saber o que aconteceu.' Ai o telefone toca. Minha vó é a primeira a levantar para ir atender, claro.
Eu: Vó, o telefone é na novela!
Eu no computador - o telefone fica do lado -, telefone toca uma vez, já atendo. É Catherine, querendo falar comigo, obviamente.
Catherine: Me conta TU-DO! Eu: Você nem sabe o que aconteceu, sabe aquela menin... Vovó: Alô? Eu: Vó, ja atendi! Vovó: Ah já? Eu: Já, pode desligar. Vovó: Tá bom.
E ela desliga? Mas é claro que não. Ela fic aali, ouvindo a minha conversa com Catherine. E eu posso ouvir a televisão do quarto dela, que fica no canal político - só ela assiste isso - e a respiração dela do outro lado. Então, aquela conversa que deveria ser explanatória (?), torna-se subjetiva. Ou seja,
Eu: Vó, o telefonema é pra mim!
Estamos no mercado, escolhendo batatas, pois gostamos de comer batatas. Eu escolho 5 batatas, vovó escolhe uma, pois ela analisa bem as batatas. O telefone começa a tocar. Eu ponho a mão no bolso, não é o meu, volto a escolher batatas. Vovó esta analisando uma batata. O toque é absurdamente alto e eu começo a ficar com vergonha, pois parece sirene da ambulancia, um terror, ai eu vejo que o som vem do celular da minha Avó.
Eu: Vó, o seu telefone esta tocando. Vovó: Hã? Eu: Seu celular, esta totcando! Vovó: Aé!
Abandona a batata, e começa a abrir a bolsa. Todo seu processo de procurar o celular naquela bolsa grande demais para ela, fica ainda pior, porque ela não acha e o barulho vai ficando mais alto gradativamente. Até que o celular para de tocar e ela milagrosamente acha.
Vovó: Essa droga não faz barulho.
Imagine se fizesse. O celular volta a tocar, ela abre.
Vovó: Alô? Aloou? Alôoo?
Eu: Vó, é mensagem.
Estamos todos na mesa, almoçando, em pleno sábado. Presente à mesa, a minha amiga, Catharina - também dona desse blog -. O telefone toca. Vovó levanta para atender. Vovó: Quer falar com quem? CathErinE: Ellen. Vovó: Quem é? CathErinE: Catherine. Vovó: Ah, oi CathArinA, sua mãe está bem? Catherine: Está. Vovó: Cardoso está ai? Catherine: Cardoso? Não sei quem é. Vovó: Como não? O namorado da sua mãe.
Cri, cri cri. O telefonema era pra mim, ela atende, vai puxar papo e confunde as pessoas. Sendo que a Catharina, cujo Cardoso namora a mãe é a que esta presente à mesa.
Eu: Vó, não é quem você esta pensando!

Maldade

Não vou falar de nenhum assunto polemico como a maldade com as baleias ou os testes em animais! Estou aqui para falar da maldade das consequencias das coisas boas e também. Tá confuso demais, eu sei. Mas, vou citar os exemplos, explicar e a coisa vai ficar clara.
ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤEspinhas.
Quer coisa mais maldosa? Além de maldosa é feia, horrível, nojenta e às vezes, dolorosa! Falo isso porque sou alvo delas. Mas NÃO vale ficar olhando pra minha cara procurando-as (não que precise disso). Mas pensem, o que da espinhas? Oleosidade na pele. O que causa oleosidade na pele (além do suor e blablabla)? Gorduras! GORDURAS! Cara, quer coisa melhor do que comer uma panela de brigadeiro feita pela avó? Ou encher a mão daquelas batatas fritas, super salgadas e crocantes do McDonalds? Falar com a boca entupida de bolo de chocolate? Tá, por favor, NÃO falem com a boca assim! Mas... Espinha é uma coisa maldosa que vêm como consequencia de uma coisa boa!
ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤAdvertencia escolar.
É uma coisa muito maldosa. Eu compreendo que seja pra manter a ordem e educarem, invés de criarem mini marginais ou qualquer coisa do tipo, mas... Mostrar para os nossos pais ou resposaveis e pior, dizer a ele do que se trata o papel é a pior parte. É muito maldoso, que apenas um papel tenha o poder de nos deixar de castigo, ou nos faça ouvir poucas e boas sobre ética, educação e futuro. Além disso, se você tiver feito alguma coisa errada o suficiente para levar uma advertencia, com toda certeza você se divertiu! Quero dizer, brincar de adedanha de papel para ser posto para fora de sala ou matar aula de sociologia e filosofia no banheiro ou na cantina, são coisas bem divertidas,. E a advertencia escolar é uma consequencia maldosa de uma coisa divertida.

ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤInjeções.
Ha pouco tempo, por experiencia própria, tomei três injeções e digo, é uma droga! Dói! Doi muito e a moça do hospital furou o meu bumbum! Mas uma coisa eu posso afirmar para vocês: foi muito divertido ter saído na sexta e no sábado com os ombros descobertos, e também dormir de ventilador ligado e boca aberta, aproveitando para tomar um sorvetinho no outro dia e acordar, na segunda feira, derrotada, viciada em pastilhas valdas e terminar a a segunda feira, internada no hospital. Ta bom, essa última parte não foi tão divertida assim, ainda mais, quando se tratou de injeções, que foi um consequencia bem horrível se uma série de coisas divertidas. Injeções são coisas do mal!

ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤLentes de contato.
Sério, podem não acreditar, mas são maldosas ao extremo. Quando minha mãe falou que ela pagaria por lentes para mim, eu fiquei toda empolgada e contava os dias para ir logo. Fui, fiz e peguei as minhas lentes e cara... Pra por aquilo em casa? Eu levava 20 minutos! Meus olhos ficavam vermelhos e eu ia para escola atrasada e todo mundo me perguntava se eu estava chorando ou se estava com algum tipo de alergia e chegou ao cúmulo de o Tio do Portão (Elias Zé), perguntar se eu tinha algum... Envolvimento com drogas! Lentes de contato são coisas maldosas com toda certeza. Uma consequencia do mal, de uma coisa bem legal, que foi me livrar dos óculos, apesar de que, hoje em dia, uso os óculos!

SALVEM AS BALEIAS!

Parece até que eu sou algum tipo de defensora dos animais, vegetariana, integrante do greenpeace e contra os testes em animais. Certo. Eu defendo os animais. Menos os insetos. Insetos merecem ser exterminados do universo e eu pouco me importo com a cadeia alimentar e com o caos que isso iria transformar o mundo. Principalmente insetos verdes. Eu tenho cisma com verde (também não gosto de comer nada verde, tirando sorvete de pistache). Eu não sou vegetariana, apesar de que, eu gostaria de ser ovolactovegetariana. Assim, eu seria magrinha e evitaria pegar algum verme com carne mal-passada. Sim, eu gosto de carne mal-passada, e muito! Tem muito mais sabor, geralmente ainda esta sangrando e.. Nossa, me faço! Não sou integrante do greenpeace, porém, adoraria usar uma camisa com as letras do Greenpeace estampadas em verde (certo, eu gosto de verde para roupas, olhos e árvores). E testes em animais. ÓBVIO QUE SOU A FAVOR! Se não testarem nos animais, vão testar aonde? Na minha mãe? Na-na-ni-na-não! Eu não deixo, sou muito a favor de testarem em ratos e sabe-se lá mais o que usam. Apesar de eu achar que testar em insetos seria uma idéia genial, mas eu não sei se traria grandes resultados de pesquisas... Anyway, esse negocio de 'SALVEM AS BALEIAS!' é para salvar as gordinhas. Mentira.
Baleias mesmo, animais. Porque nosso mais novo professor de Biologia, Leonardo contou algumas histórias sobre as baleias que encalham e eu achei pura maldade o que fazem com as bichinhas, inclusive, aqueles monstros cavernosos que destroçaram o gigante animalzinho querendo a carne dela. Eu queria o púlpito do Altas Horas aqui, protestaria contra maldade com baleias.

Professor Comestível [2]

Primeiro foi a voz dele que se fez presente. E depois a mão apareceu segurando a porta, e aí, a cabeça dele finalmente apareceu e os olhos se fixaram na primeira fileira contando da porta para lá. Primeira cadeira, Beatriz. Segunda cadeira, Ellen. Sua camisa era diferente, mas palpebras levemente caídas sombreando os olhos azuis perolados eram as mesmas. O cabelo rente a as entradas profundas continuavam lá. Seu sorriso branco e alinhado era o mesmo. Ele não tinha mais a barba ruiva, mas tinha a mesma risada e o mesmo jeito de falar 'vim só da um oi'. E depois eu não consegui mais reparar, porque eu estava me concentrando em não chorar, tipo assim, matar a saudade emociona demais, tá?

O estranho, é que da última vez eu escrevi sobre a despedida dele e agora estou escrevendo sobre a chegada. A diferença é que a despedida foi pra sempre e a chegada durou vinte minutos.

Passei meu recreio quase todo com ele, Beeah e Guilherme - que fazia perguntas muito indiscretas - e até aprendi o que é um portifólio de moda - e Beeah descobriu seu talento -. Fiquei emocionada. Tivemos um abraço em trio (antes de Guilherme chegar) e eu lembrei da hstória que escrevi para ele (que tinha um abraço em trio) e eu descobri que o abraço dele pode - e deve - entrar na minha lista de abraços.

Então, minutos depois, na minha sala, ele entrou novamente e eu tive mais uma despedida. Mais uma que durou para sempre e dessa vez ele nem se deu ao trabalho de falar: 'a gente se vê', apenas falou 'não sei até quando'. E foi assim, que ele disse tchau, mais um vez, ao Ensino Médio do CCMASG de 2009.

Nosso professor comestível que nem ligou de ter uma foto - na verdade duas - da bunda nesse blog. Que não fará uma apresentação com faixa 14 anos. Duda, saudades.

Galinha Choca

Eu e Bia estávamos nos arrumando para um aniversário, quer dizer, ela estava me olhando e eu me arrumando, já que sou mais lerda que ela, mas enfim... Bia falou: 'Vou dançar muito hoje' e fez uma mimica, dela 'dançando', mas sério, estava IGUAL a uma galinha. Na moral! Ai eu falei: 'Bia, vai dançar ou vai imitar uma galinha choca?'. Ai a gente começou a rir histericamente, enquanto ela imitava uma galinha e fazia uma musiquinha com 'galinha choca', um funk* horrível. E foi alí que decidimos fazer a letra, então, uma semana depois, na aula de produção textual, escrevemos (escrevemos nada, Bia escreveu, eu só falei as duas primeiras frases -créditos para a Bia) a letra inspiradora da galinha choca. Evitem comentários maldosos. (?)

Ela cisca nos terreiros
E passa de mão em mão
Ela choca um ovinho
Pr'eu poder comer com pão
Ela canta o dia inteiro
Ela canta sem parar
Eu adoro essa galinha
E agora ela vai chocar

Refão:
Choca galinha, choca galinha
Choca galinha, choca, choca x3

Todo dia, toda hora
Ela vive a chocar
Choca um, choca dois
E choca mais três depois
Sem você eu não vivo
Do seu ovo eu preciso
E a gente vai dançar
A dança da galinha choca

Refrão:
Choca galinha, choca galinha
Choca galinha, choca, choca x5

Aurora Boreal.

Eu quero ver uma! Eu preciso ver uma! Vai entrar na minha lista de coisas para fazer, antes de morrer. Começou quando eu estava assistindo Procurando Nemo, pela milésima vez e cismei com a Corrente Norte-Australiana (ela é linda, além disso, eu adoro o ‘Rush’, ‘nadadeira, cabeça, irmão!’) . Bem, é verdade, essa corrente existe, mas eu achei muito difícil que eu algum dia a visse e entrasse nela, ainda mais porque, perto, existem baleias (mas baleias comem grills! Como escreve?). Eu estava desistindo de tudo isso, foi quando assisti ‘Irmão urso’ e tem uma Aurora Boreal, representada como o local dos Grandes Espíritos Ancestrais e aí, eu, com as minhas ligações incríveis, associei a Corrente Norte-Australiana de Procurando Nemo com a Aurora Boreal de Irmão Urso e cismei que queria ver uma. Só que: Auroras Boreais ocorrem mais aos pólos, por isso também poder ser entendida como Noite Polar. Ou em lugares de frio extremo. É o choque de moléculas de oxigênio com o vento solar, seja lá o que isso quer dizer, aos inteligentes, que compreendam. O problema é o seguinte: Como eu vou pro Alaska pra ver uma Aurora Boreal?
Eu não vou! ¬¬’
Então, descobri que Auroras Boreais podem ser artificiais, ou seja, VOU FAZER UMA AURORA BOREAL! (?)
Então, descobri que a primeira Aurora Boreal artificial foi produzida através de um aparelho do centro militar, que serve para estudar a Inosfera, a camada mais alta da atmosfera. Então, armei um plano fenomenal!
Vamos invadir o centro militar norte-americano e vamos roubar esse aparelho sinistro!
(É, talvez não seja tão fenomenal assim!)
Aí, criamos uma Aurora Boreal Artificial que será à 100km de altura numa extensão de 150km, visível a olho nu. *-*’
Mas então, ainda acho mais fácil do que eu sobreviver ao frio do Alaska, esperando para ver uma Aurora Boreal.
Quem ajuda?

Como funciona:
Atividade solar produz partículas que são lançadas para o espaço, de grandes quantidades de UV e raios-X, bem como os fluxos de prótons e elétrons.
O aurorais brilho é desencadeado quando os prótons e elétrons podem penetrar na magnetosfera da Terra (que age como um escudo protetor para o planeta contra as partículas carregadas provenientes da radiação cósmica de espaço) e colidem com moléculas do gás na atmosfera. Esta colisão excita as moléculas de gás na atmosfera produzindo uma luminescência que se projeta para a ionosfera.