Telefone e Vó.

Sabe quando falam de coisas que se atraem? Como sorvete e calda, pólo negativo e pólo positivo, tendinite e mão que se escreve, enfim... Telefone e Avós não combinam! Pelo menos, eu, que moro com a minha vó, tenho experiencias bem... Terríveis. Como por exemplo:
Todos reunidos na sala, vendo televisão, ai a Helena (nome de todas as protagnistas) fala: 'Vou ligar para ele, pra saber o que aconteceu.' Ai o telefone toca. Minha vó é a primeira a levantar para ir atender, claro.
Eu: Vó, o telefone é na novela!
Eu no computador - o telefone fica do lado -, telefone toca uma vez, já atendo. É Catherine, querendo falar comigo, obviamente.
Catherine: Me conta TU-DO! Eu: Você nem sabe o que aconteceu, sabe aquela menin... Vovó: Alô? Eu: Vó, ja atendi! Vovó: Ah já? Eu: Já, pode desligar. Vovó: Tá bom.
E ela desliga? Mas é claro que não. Ela fic aali, ouvindo a minha conversa com Catherine. E eu posso ouvir a televisão do quarto dela, que fica no canal político - só ela assiste isso - e a respiração dela do outro lado. Então, aquela conversa que deveria ser explanatória (?), torna-se subjetiva. Ou seja,
Eu: Vó, o telefonema é pra mim!
Estamos no mercado, escolhendo batatas, pois gostamos de comer batatas. Eu escolho 5 batatas, vovó escolhe uma, pois ela analisa bem as batatas. O telefone começa a tocar. Eu ponho a mão no bolso, não é o meu, volto a escolher batatas. Vovó esta analisando uma batata. O toque é absurdamente alto e eu começo a ficar com vergonha, pois parece sirene da ambulancia, um terror, ai eu vejo que o som vem do celular da minha Avó.
Eu: Vó, o seu telefone esta tocando. Vovó: Hã? Eu: Seu celular, esta totcando! Vovó: Aé!
Abandona a batata, e começa a abrir a bolsa. Todo seu processo de procurar o celular naquela bolsa grande demais para ela, fica ainda pior, porque ela não acha e o barulho vai ficando mais alto gradativamente. Até que o celular para de tocar e ela milagrosamente acha.
Vovó: Essa droga não faz barulho.
Imagine se fizesse. O celular volta a tocar, ela abre.
Vovó: Alô? Aloou? Alôoo?
Eu: Vó, é mensagem.
Estamos todos na mesa, almoçando, em pleno sábado. Presente à mesa, a minha amiga, Catharina - também dona desse blog -. O telefone toca. Vovó levanta para atender. Vovó: Quer falar com quem? CathErinE: Ellen. Vovó: Quem é? CathErinE: Catherine. Vovó: Ah, oi CathArinA, sua mãe está bem? Catherine: Está. Vovó: Cardoso está ai? Catherine: Cardoso? Não sei quem é. Vovó: Como não? O namorado da sua mãe.
Cri, cri cri. O telefonema era pra mim, ela atende, vai puxar papo e confunde as pessoas. Sendo que a Catharina, cujo Cardoso namora a mãe é a que esta presente à mesa.
Eu: Vó, não é quem você esta pensando!

Maldade

Não vou falar de nenhum assunto polemico como a maldade com as baleias ou os testes em animais! Estou aqui para falar da maldade das consequencias das coisas boas e também. Tá confuso demais, eu sei. Mas, vou citar os exemplos, explicar e a coisa vai ficar clara.
ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤEspinhas.
Quer coisa mais maldosa? Além de maldosa é feia, horrível, nojenta e às vezes, dolorosa! Falo isso porque sou alvo delas. Mas NÃO vale ficar olhando pra minha cara procurando-as (não que precise disso). Mas pensem, o que da espinhas? Oleosidade na pele. O que causa oleosidade na pele (além do suor e blablabla)? Gorduras! GORDURAS! Cara, quer coisa melhor do que comer uma panela de brigadeiro feita pela avó? Ou encher a mão daquelas batatas fritas, super salgadas e crocantes do McDonalds? Falar com a boca entupida de bolo de chocolate? Tá, por favor, NÃO falem com a boca assim! Mas... Espinha é uma coisa maldosa que vêm como consequencia de uma coisa boa!
ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤAdvertencia escolar.
É uma coisa muito maldosa. Eu compreendo que seja pra manter a ordem e educarem, invés de criarem mini marginais ou qualquer coisa do tipo, mas... Mostrar para os nossos pais ou resposaveis e pior, dizer a ele do que se trata o papel é a pior parte. É muito maldoso, que apenas um papel tenha o poder de nos deixar de castigo, ou nos faça ouvir poucas e boas sobre ética, educação e futuro. Além disso, se você tiver feito alguma coisa errada o suficiente para levar uma advertencia, com toda certeza você se divertiu! Quero dizer, brincar de adedanha de papel para ser posto para fora de sala ou matar aula de sociologia e filosofia no banheiro ou na cantina, são coisas bem divertidas,. E a advertencia escolar é uma consequencia maldosa de uma coisa divertida.

ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤInjeções.
Ha pouco tempo, por experiencia própria, tomei três injeções e digo, é uma droga! Dói! Doi muito e a moça do hospital furou o meu bumbum! Mas uma coisa eu posso afirmar para vocês: foi muito divertido ter saído na sexta e no sábado com os ombros descobertos, e também dormir de ventilador ligado e boca aberta, aproveitando para tomar um sorvetinho no outro dia e acordar, na segunda feira, derrotada, viciada em pastilhas valdas e terminar a a segunda feira, internada no hospital. Ta bom, essa última parte não foi tão divertida assim, ainda mais, quando se tratou de injeções, que foi um consequencia bem horrível se uma série de coisas divertidas. Injeções são coisas do mal!

ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤ ㅤLentes de contato.
Sério, podem não acreditar, mas são maldosas ao extremo. Quando minha mãe falou que ela pagaria por lentes para mim, eu fiquei toda empolgada e contava os dias para ir logo. Fui, fiz e peguei as minhas lentes e cara... Pra por aquilo em casa? Eu levava 20 minutos! Meus olhos ficavam vermelhos e eu ia para escola atrasada e todo mundo me perguntava se eu estava chorando ou se estava com algum tipo de alergia e chegou ao cúmulo de o Tio do Portão (Elias Zé), perguntar se eu tinha algum... Envolvimento com drogas! Lentes de contato são coisas maldosas com toda certeza. Uma consequencia do mal, de uma coisa bem legal, que foi me livrar dos óculos, apesar de que, hoje em dia, uso os óculos!

SALVEM AS BALEIAS!

Parece até que eu sou algum tipo de defensora dos animais, vegetariana, integrante do greenpeace e contra os testes em animais. Certo. Eu defendo os animais. Menos os insetos. Insetos merecem ser exterminados do universo e eu pouco me importo com a cadeia alimentar e com o caos que isso iria transformar o mundo. Principalmente insetos verdes. Eu tenho cisma com verde (também não gosto de comer nada verde, tirando sorvete de pistache). Eu não sou vegetariana, apesar de que, eu gostaria de ser ovolactovegetariana. Assim, eu seria magrinha e evitaria pegar algum verme com carne mal-passada. Sim, eu gosto de carne mal-passada, e muito! Tem muito mais sabor, geralmente ainda esta sangrando e.. Nossa, me faço! Não sou integrante do greenpeace, porém, adoraria usar uma camisa com as letras do Greenpeace estampadas em verde (certo, eu gosto de verde para roupas, olhos e árvores). E testes em animais. ÓBVIO QUE SOU A FAVOR! Se não testarem nos animais, vão testar aonde? Na minha mãe? Na-na-ni-na-não! Eu não deixo, sou muito a favor de testarem em ratos e sabe-se lá mais o que usam. Apesar de eu achar que testar em insetos seria uma idéia genial, mas eu não sei se traria grandes resultados de pesquisas... Anyway, esse negocio de 'SALVEM AS BALEIAS!' é para salvar as gordinhas. Mentira.
Baleias mesmo, animais. Porque nosso mais novo professor de Biologia, Leonardo contou algumas histórias sobre as baleias que encalham e eu achei pura maldade o que fazem com as bichinhas, inclusive, aqueles monstros cavernosos que destroçaram o gigante animalzinho querendo a carne dela. Eu queria o púlpito do Altas Horas aqui, protestaria contra maldade com baleias.

Professor Comestível [2]

Primeiro foi a voz dele que se fez presente. E depois a mão apareceu segurando a porta, e aí, a cabeça dele finalmente apareceu e os olhos se fixaram na primeira fileira contando da porta para lá. Primeira cadeira, Beatriz. Segunda cadeira, Ellen. Sua camisa era diferente, mas palpebras levemente caídas sombreando os olhos azuis perolados eram as mesmas. O cabelo rente a as entradas profundas continuavam lá. Seu sorriso branco e alinhado era o mesmo. Ele não tinha mais a barba ruiva, mas tinha a mesma risada e o mesmo jeito de falar 'vim só da um oi'. E depois eu não consegui mais reparar, porque eu estava me concentrando em não chorar, tipo assim, matar a saudade emociona demais, tá?

O estranho, é que da última vez eu escrevi sobre a despedida dele e agora estou escrevendo sobre a chegada. A diferença é que a despedida foi pra sempre e a chegada durou vinte minutos.

Passei meu recreio quase todo com ele, Beeah e Guilherme - que fazia perguntas muito indiscretas - e até aprendi o que é um portifólio de moda - e Beeah descobriu seu talento -. Fiquei emocionada. Tivemos um abraço em trio (antes de Guilherme chegar) e eu lembrei da hstória que escrevi para ele (que tinha um abraço em trio) e eu descobri que o abraço dele pode - e deve - entrar na minha lista de abraços.

Então, minutos depois, na minha sala, ele entrou novamente e eu tive mais uma despedida. Mais uma que durou para sempre e dessa vez ele nem se deu ao trabalho de falar: 'a gente se vê', apenas falou 'não sei até quando'. E foi assim, que ele disse tchau, mais um vez, ao Ensino Médio do CCMASG de 2009.

Nosso professor comestível que nem ligou de ter uma foto - na verdade duas - da bunda nesse blog. Que não fará uma apresentação com faixa 14 anos. Duda, saudades.

Galinha Choca

Eu e Bia estávamos nos arrumando para um aniversário, quer dizer, ela estava me olhando e eu me arrumando, já que sou mais lerda que ela, mas enfim... Bia falou: 'Vou dançar muito hoje' e fez uma mimica, dela 'dançando', mas sério, estava IGUAL a uma galinha. Na moral! Ai eu falei: 'Bia, vai dançar ou vai imitar uma galinha choca?'. Ai a gente começou a rir histericamente, enquanto ela imitava uma galinha e fazia uma musiquinha com 'galinha choca', um funk* horrível. E foi alí que decidimos fazer a letra, então, uma semana depois, na aula de produção textual, escrevemos (escrevemos nada, Bia escreveu, eu só falei as duas primeiras frases -créditos para a Bia) a letra inspiradora da galinha choca. Evitem comentários maldosos. (?)

Ela cisca nos terreiros
E passa de mão em mão
Ela choca um ovinho
Pr'eu poder comer com pão
Ela canta o dia inteiro
Ela canta sem parar
Eu adoro essa galinha
E agora ela vai chocar

Refão:
Choca galinha, choca galinha
Choca galinha, choca, choca x3

Todo dia, toda hora
Ela vive a chocar
Choca um, choca dois
E choca mais três depois
Sem você eu não vivo
Do seu ovo eu preciso
E a gente vai dançar
A dança da galinha choca

Refrão:
Choca galinha, choca galinha
Choca galinha, choca, choca x5

Aurora Boreal.

Eu quero ver uma! Eu preciso ver uma! Vai entrar na minha lista de coisas para fazer, antes de morrer. Começou quando eu estava assistindo Procurando Nemo, pela milésima vez e cismei com a Corrente Norte-Australiana (ela é linda, além disso, eu adoro o ‘Rush’, ‘nadadeira, cabeça, irmão!’) . Bem, é verdade, essa corrente existe, mas eu achei muito difícil que eu algum dia a visse e entrasse nela, ainda mais porque, perto, existem baleias (mas baleias comem grills! Como escreve?). Eu estava desistindo de tudo isso, foi quando assisti ‘Irmão urso’ e tem uma Aurora Boreal, representada como o local dos Grandes Espíritos Ancestrais e aí, eu, com as minhas ligações incríveis, associei a Corrente Norte-Australiana de Procurando Nemo com a Aurora Boreal de Irmão Urso e cismei que queria ver uma. Só que: Auroras Boreais ocorrem mais aos pólos, por isso também poder ser entendida como Noite Polar. Ou em lugares de frio extremo. É o choque de moléculas de oxigênio com o vento solar, seja lá o que isso quer dizer, aos inteligentes, que compreendam. O problema é o seguinte: Como eu vou pro Alaska pra ver uma Aurora Boreal?
Eu não vou! ¬¬’
Então, descobri que Auroras Boreais podem ser artificiais, ou seja, VOU FAZER UMA AURORA BOREAL! (?)
Então, descobri que a primeira Aurora Boreal artificial foi produzida através de um aparelho do centro militar, que serve para estudar a Inosfera, a camada mais alta da atmosfera. Então, armei um plano fenomenal!
Vamos invadir o centro militar norte-americano e vamos roubar esse aparelho sinistro!
(É, talvez não seja tão fenomenal assim!)
Aí, criamos uma Aurora Boreal Artificial que será à 100km de altura numa extensão de 150km, visível a olho nu. *-*’
Mas então, ainda acho mais fácil do que eu sobreviver ao frio do Alaska, esperando para ver uma Aurora Boreal.
Quem ajuda?

Como funciona:
Atividade solar produz partículas que são lançadas para o espaço, de grandes quantidades de UV e raios-X, bem como os fluxos de prótons e elétrons.
O aurorais brilho é desencadeado quando os prótons e elétrons podem penetrar na magnetosfera da Terra (que age como um escudo protetor para o planeta contra as partículas carregadas provenientes da radiação cósmica de espaço) e colidem com moléculas do gás na atmosfera. Esta colisão excita as moléculas de gás na atmosfera produzindo uma luminescência que se projeta para a ionosfera.

Quebra Galho.

Post quebra galho.
É só pra não deixar em branco, dizer que demos as caras e compartilhar mais uns pensamentos anormais que passam pela minha cabeça.
Agradecimentos por idéias doadas: Beeah Brangioni e Catharina Chaves.
Não agradecimentos por idéias negadas: Fabiano Soares e Beatriz D'Oliveira.
Tem pessoas que gastam demais. Mas não de tudo. De coisas específicas para suprir necessidades, vontades, costumes e entre outros. Uma listas de pessoas que gastam demais:
Angelina Jolie deve gastar muito baton.

• Girafas devem gastar muito com cachecol.
• Pâmella Anderson deve gastar muito com sutiã.
• Paris Hilton deve gastar muita camisinha.
• Avril deve gastar muito lápis de olho.
• Bethooven devia gastar muito com óculos.
• Michael Jackson deve gastar muito com cartilagem.
• Tony Ramos deve gastar veet.
• Ronaldinho deve gastar muita pasta de dente.
• Martha deve gastar muito hené.
• Daiane dos Santos deve gastar muito dorflex.
• Hannan Montanna deve gastar muito com peruca.
• Leõs devem gastar muito com barbeador.
• Luciano Huck deve gastar muito oxigenio.
• Monique deve gastar muita água oxigenada.

Greve.

Próprio Vocabulario.

Hoje, eu estava muito feliz, fazendo as minhas unhas (pintei de renda com francesinha *-*'), e conversando com a manicure. Ela tem uma leve dificuldade pra pronunciar certo as palavras, mas nada contra, ela não é a única do mundo. Mas hoje, ela inventou uma palavra. Eu estava reclamando da obra do meu vizinho, que o barulho estava me dando nos nervos e ela falou:
- Realmente, obras são horríveis. Barulhada do caramba. Quebra, monta, fura, desquebra...
O que seria desquebrar?
Quebrar, todo mundo sabe, principalmente meninos, que nascem com instinto destruidor.
Des, prefixo que pode também significar "ação contrária".
Logo, desquebrar, seria montar? Bem, eu não perguntei.
Um tempo atrás, eu estava lendo 'Pérolas da medicina', uma comunidade ótima no orkut. Tinha um tópico assim 'As maiores pérolas que já ouviu'. Entre elas, tinha de uma médica contando que uma senhora chegou ao consultório e falou 'Dra., estou com uma dorzinha no 'ossinho do mucumbi'. Juro, fiquei com medo de descobrir o que era. Bem, a médica não postou onde era o tal ossinho do mucumbi, mas, pelo nome, eu imagino que seja nas costas ou no cox (como escreve?).
Estava assistindo a aula de física. Meu professor falou: S = So + V.t = Sorvete. Normal ele não é. Todos os professores de física e matemática tem o próprio vocabulário e só eles entendem. Fato. Pior que Sorvete, é o Sorvetão. Imagino que isso, algum tempo atrás, bastante tempo, um aluno, daquele tipo do fundão, desocupado com a vida, tenha falado: 'íh, parece sorvete' Eaí, pegou. Famoso esse daí, e foi o primeiro e último caso que um aluno entendeu um professor de física. Fim de história. Eles transformam letras em números, como um número I= raíz de -1 (graças aos genios da física e matematica, Gustavo e Leandro), que serve para alguma coisa que eu não sei o que é. Ou então, pegam símbolos e transformam em palavras ou várias palavras, como: = tal que. Complexo, eu sei.
Mas deixa quieto, cada um tem o seu vocabulario.
Enfim, vou alí desquebrar um quebra cabeça :*

Uncool

Situaçõo 'uncool' 1.
Estava andando animada na rua. Estava com a minha blusa mais cool e meu short mais cool e me sentia a garota mais cool do universo. Eu atraia olhares e eu me gabava por eles e lançava aos admiradores, aquele olhar cool de: 'pode olhar, mas não pode tocar.' Eu estava feliz demais com o vento envoaçando meus cabelos negros e massageando minha face macia, enquanto meu sorriso reluzia ao fim de tarde naquele calçadão berando a praia. E então, meus olhos azuis o avistaram. Segurando a prancha cool, sacudindo de forma cool o cabelo molhado e com um corpo cool dividido em alguns gomos que me deixaram louca. E então, ele deixava a areia da praia, vindo para o calçadão e eu exibia todo o meu jeito cool, quando de repente, a minha sandália cool descolou do meu pé e a parte da frente agarrou entre um dos ladrilhos do calçadão, fazendo o meu equilibrio reduzir a zero e meus joelhos dobrarem e meu rosto se contorcer em espanto e vergonha, enquanto minhas mãos procuravam em vão equilibrio. Eu caí. E antes que eu pudesse me dar conta dos estragos, eu ouvi aquele Deus grego explodir em gargalhadas. Uncool.

Situação 'uncool' 2.
Era o décimo quinto copo que eu havia virado. Aquele liquido descia queimando pela minha garganta e subia em forma de fogo para o cérebro, que mandava comando insanos para o meu corpo. Eu dançava desesperadamente na pista de dança e as coisas giravam, mas eu tinha certeza que estavam girando porque eu sacudia muito a cabeça. Eu ria de tudo, até das coisas que não tinham acontecido. Estava tão feliz. E foi aí que as mãos dele seguraram meu braço. O meu ritmo diminuiu, mas meu corpo continuou em movimento. Ele chegava perto, gritando as coisas em meu ouvido e mesmo assim, eu tinha dificuldades de entender, a música estourava no local. Eu apenas sorria, concordando. O cheiro de cigarro que vinha dele estava me deixando enjoada e aquilo girava em meu estomado. E foi quando as mãos dele dominaram o meu rosto e ele chegava perto, que aquilo dominou meu corpo e o jato de tudo que eu havia bebido e comido o dia todo saiu pela minha boca. Só pude ouvi-lo blasfemar e as pessoas em volta sentirem nojo. A camisa dele estava toda suja de liquido marrom, com alguns pedaços minúsculos de qualquer coisa que eu tinha comido. Uncool.

Situação 'uncool' 3.
Estava muito quente alí dentro. Não, o corpo dele no meu corpo estava muito quente. Os braços fortes, de músculos definidos me comprimiam contra o corpo másculo e sarado. Meu corpo curvilineo era mais que dele naquele momento. Ele me guiava e eu apenas o seguia, estava atordoada demais para pensar em agir. Ele me confundia. A cada beijo e a cada mordida, eu o desejava mais. Rolamos na cama mais uma vez e seu corpo me prendeu contra a mesma, e eu o quis. Meu coração estava a mil, e o tesão percorria meu corpo como corrente elétrica circulando por cobre. Estava energica, ofegante. E ele não me parecia diferente. Os dois já despidos por completo, eu estava prestes a voltar ao meu paraíso, quando um grito histérico pairou no local. Definitivamente, não era meu nem dele. Foi então que, assustados, olhamos o quarto, quando encontramos minha mãe, horrorizada e meu pai furioso na porta. Uncool.

Leitores comestíveis.

Cara, hoje eu tava na aula de química e não tinha muita coisa pra fazer, a professora estava dando as médias e tudo mais (eu passei, UHUL!), então, pedi para ir beber água. Já tinha batido o sinal do final da aula, mas mesmo assim, ela me deixou ir. Encontrei minha professora de Português no caminho e ela falou comigo sobre o blog. Gente, a minha-professora-falou-comigo-sobre-o-blog. Tá, pode não parecer muita coisa, mas eu fiquei emocionada. Ainda mais porque ela me deu uns toques sobre uma postagem e tudo mais.
Enfim, o negócio é que eu sou muito emotiva, isso não quer dizer emo!
E eu estava muito feliz, quando voltei pra sala e Beeah fala: 'nossa, usei muito a arte da prolixidade', gente, me emocionei, de novo. Porque, ninguém conhecia esse termo, e se conhecia, não usava. Isso quer dizer, que eu ajudei em alguma coisa na vida de alguém, nem que fosse aumentando o vocabulario.
E então, eu virei pro lado e Mariana falou: 'Ellen, apesar de eu ter gostado da religião que você inventou, existe a Nova Era'. Bem, 1-Ela gostou da religião que eu inventei. 2- Estávamos falando sobre o blog. Meu lado emotivo falando novamente.
E ontem, na hora que saí do MSN, fui me despedir de Rian, e ele falou: 'Tchau h2c2o4', estou sendo reconhecida pelo Ácido Oxalico, nem que seja só por zoação. Então, esse post é só pra falar que estou orgulhosa de mim e da Ktý. E dos meus leitores comestíveis. Obrigada.

é um vídeo, dê play !

Antes de morrer.

A vida é tão rápida e ao mesmo tempo tão... Lenta. Por exemplo, ela é lenta se você estiver esperando que ela passe rápido, mas ela é rápida se estiver esperando que ela passe lentamente. É ficou confuso, pra variar. ¬¬'
É mais algo como: Depende. Depende da situação, do lugar, da pessoa e talz. Mas eu quis postar pra falar no que passei o dia todo pensando: Coisas Pra Fazer Antes de Morrer. É meio mórbido (?) e pá, mas é interessante. Eu acho.

Mas então, coisas que eu pretendo fazer antes de morrer:

1. Voltar a tomar sorvete.
2. Ganhar pelo menos R$ 10,00 reais na loteria.
3. Ter um gato.
4. Saltar de bungee jump.
5. Ficar pelo menos um mês sem computador.
6. Casar. :o
7. Conhecer o Robert Pattinson e o Federico Devito.
8. Fazer Direito.
9. Responder um professor.
10. Cair de uma escada e não me machucar.
11. Conhecer uma parte da África.
12. Trabalhar em Hollywood.
13. Tocar em um tubarão branco.
14. Fazer algo bem errado e colocar a culpa em outra pessoa.
15. Aparecer na Band.
16. Conhecer a Amazônia.
17. Viver pra sempre.
18. Assaltar um banco famoso/importante.
19. Encontrar um tesouro perdido.
20. Plantar bananeira.

("Sou uma antítese natural e geralmente não escrevo nada que tenha sentido normal, só adverso." hahá :x)

Beijundas, K.

NRACQCIT

A minha vida toda, eu nunca fui muito religiosa. Apesar de não ser ateia, nem satanica, claro. O negócio é, eu sempre discordei da igreja católica, que é a que predomina, e não tenho nenhuma origem que prese o Judaísmo ou alguma religião muito rigorosa. Também, das igrejas que frequentei por um período muito curto, não me identifiquei muito. Então, costumava dizer que eu tinha minha própria religião. O incrível, é que eu nunca fui a única com esse pensamento, mas nunca existiu uma igreja com as minhas ideias e nem ideias dos outros.
Então, hoje, eu estava conversando com Pedro Leite (vulgo Toddy) e criamos a: Nova Religião Apelide Como Quiser Com Ideias Teoliberalistas. Nome explicativo. E o 'teoliberalista', peguei de 'neoliberalista', que é uma política economica, mas como queria alguma coisa ligada a Deus, troquei o prefixo 'Neo', pelo profixo 'Teo'.
Enfim, a NRACQCIT adota a idéia grega, dos Deuses. Existe Beus, Deus dos elementos. Geus, Deus dos sentimentos. Peus, Deus pra achar as coisas (Tipo São Longuinho -comoescreve?).
E a NRACQCIT adota o Shabat, mas não obrigatoriamente, só uma vez ao mês e quando a gente quiser.
Permite que a pessoa seja como bem deseja, cabelo curto ou longo, usando a roupa que quer e dançando de tudo. Os cultos são só para orações, que incluem pedidos, agradecimentos e desculpas. Pode se casar sem nenhuma exigencia, casamento à moda Las Vegas. Sendo assim, declaro existente a Nova Religião Apelide Como Quiser Com Ideias Teoliberalistas.

TOC.

TOC não é aquela paradinha que se tem quando uma mania é exageradamente preocupante? É, Transtorno Obsessivo-Compulsivo. Semana passada estava eu, caminhando (leia-se morrendo) até o flú, e me toquei de uma coisa. Eu estava falando comigo mesma. Andando na rua e conversando comigo mesma. EM INGLÊS!
Entrei em pânico quando me toquei que sempre faço isso quando estou andando sozinha... Por isso as pessoas me olham estranho. Bom, deve ser. Mas voltando ao assunto principal, eu entrei em pânico e assim que cheguei no flú contei tudo pro bebê. E aí eu percebi, eu estava narrando um jogo de futebol!
Eu estava assustadoramente estranha naquele dia. Eu falava mais rápido que... que... que... sei lá mais rápido que o quê. Mas era mais rápido. E eu mudava o assunto, ou esquecia, ou algo assim, numa velocidade incrível.
Aí eu ficava me perguntando se quando eu caí da rede e bati a cabeça, algo aconteceu. Mentira... Eu não pensei nisso, mas enfim. E então eu... pirei. Naquele dia eu estava estranha. Bom, tudo isso foi pra contar que eu acho os TOC's (?) absurdamente divertidos.
O fato de alguém ter que repetir 98 vezes uma frase para não morrer (isso é TOC ou supertição?), ou o fato de alguém ter que bater tantas vezes na porta antes de entrar. Ou piscar diferentemente (?) antes de contar uma história.

É tão hilário *-*'.

Enfim, eu não falei nada com nada... pra variar ;)

Alguns sintomas de TOC:

- Preocupação excessiva com sujeira, germes ou contaminação
- Dúvidas
- Preocupação com simetria, exatidão, ordem, seqüência ou alinhamento
- Pensamentos, imagens ou impulsos de ferir, insultar ou agredir outras pessoas
- Preocupação em armazenar, poupar, guardar coisas inúteis ou economizar [eu tenho D:']
- Preocupações com doenças ou com o corpo [eu tenho 2-]
- Pensamentos supersticiosos: preocupação com números especiais, cores de roupa, datas e horários (podem provocar desgraças)

É, eu devo ter. Mas te digo uma coisa, Ellen tem. ASIHEOHIAEHIAI

Beijão, K. :*

Encarando.

Como encarar uma situação díficil sem partir para a agressão?

Situação 1.

Você está na aula de Trigonometria, e o professor parece estar falando grego, enquanto cantarola umas músiquinhas que só servem para te confundir mais, quando você sente que está prestes a desistir de ser alguém na vida e vai virar mendigo (nada contra os mendigos) e pedir esmola pelo resto da sua vida, o professor vira e pergunta: '- Alguém tem alguma dúvida?'. Você, encontrando a luz no fim do túnel, se agarrando ao resquício de desejo de crescer, levanta a mão. Então, o professor fala: '- Pergunta para o colega do lado.' Claro, pode imaginar toda a cena de você jogando o fichário no chão e enquanto o barulho ensurdecedor ainda paira no ar, arremça o estojo na cabeça enorme do professor e enquanto ele se vira, ainda atordoado e prestes a usar palavras dificeis para dar algum sermão sobre ética e o quão é importante ter respeito, você se levata agilmente, contornando as cadeiras azuis e os colegas surpresos, atingindo o maxilar quadrado do antigo Sr. que lecionava matemática, satisfazendo a sua vontade incontrolável de bater naquele ser.
Mas não!
Você - respira fundo - simplesmente ignora as risadas patéticas dos seus colegas de turma, sorri gentil e educadamente para o professor, com a sua boa educação, e faz algum gesto de submissão e compreensão do que ele falou, virando-se para o colega do lado e fazendo a pergunta que faria ao professor.

Situação 2.

Você está na aula de Biologia, louca para parar de copiar, pois o calo no seu dedinho mindinho direito está ardendo, você ergue a mão e pede para ir beber água. O professor deixa, então, aliviada e contente por estar prestes a estar fora da classe barulhenta, se levanta e começa a driblar as pernas e mochilas das pessoas que ficam no meio do corredor, quando, por azar, não dribla a perna do engraçadinho que põe o pé para você cair. Como a boa tonta que é, cai, gerando boas gargalhas da turma inteira e, gerando hematomas nas mãos e ralados nos cotovelos. Claro, enquanto encara furiosamente o chão, pode ver a cena toda: Você se levantando num pulo, sentindo toda a energia fluir da raiva e correndo até a sua super mochila, da onde tira o seu super estilete novo, e suspirando por não ser uma serra eletrica. Com o seu olhar com brilho diferente, segue o tilintar da lamina deslizar pra cima, a medida que força a alavanca para a mesma direção. E então, com o mesmo olhar meio maníaco, fita a perna do indivíduo que te fez cair e na mesma agilidade que chegou até a mochila, chega de volta até o engraçadinho, cortando a pele macia, ouvindo os gritos de agonia e dor do ser que se sente incapaz de reagir, por estar sufocado com a propria culpa e o estardalhaço da turma e do professor, incapazes de reagir por puro medo.
Mas não!
Você encara o chão e em seguida, aceita a ajuda de uma amiga sua para se levantar, encara furiosamente o individuo - respira fundo - e passa as mãos pelo uniforme, retirandoa sujeira e continua o caminho, sobre os murmúrios de riso dos colegas de classe, sainda da sala em seguida.

Disque G.

E: Existe a língua sabia?
G: Estou tentando, mas ela foge. Parece que está recebendo espirito.

Disque G,

Se você quiser alguma coisa dentro de você.

- Entregas em domicílio.

A Arte da Prolixidade.

Prolixidade é o ato de enrolar, cansativamente, acrescentando muitos adjetivos, que tornam o texto subjetivo. Ou seja, o que todo mundo faz nas provas de história quando tem aquela questão, com aquele nome que você não sabe se é homem ou mulher, animal ou plantas. Parece um latim-alemãozado, que você tem que se virar pra responder. Exemplo:

1. Disserte: quem foi Enver Hoxha?

Enver Hoxha foi um homem muito importante pra sociedade do país dele. Ele era determinado, tinha ideais fortes e por isso, merece ser lembrado até hoje em dia. Tinha uma capacidade muito grande de conseguir o que queria, lutava por isso, apesar de muitas vezes, não ter sido reconhecido ou até mesmo injustiçado pelos membros da sociedade onde vivia. As críticas nem sempre estavam a favor de Enver Hoxha, mas nem por isso, ele desistiu do ideal que tinha e seguiu em frente. Muitos veêm esse homem como vilão e outros como herói, não podemos esquecer, que a todos no são assim. Beneficiam uns e, por consequencia, nem sempre de propósito, acabam desfavorecendo outros. Então, Enver Hoxha pode ser considerado um exemplo aos olhos de quem apoiava seus ideais e causas.

Disque P.

C: Mas o meu não é brinquedo.

E: Mas vai ser.

Disque P.,

para as noites que você não tem nada para fazer.

Entrega em domicílio.

Isso merece um cajuzinho.

Shabat

Shabat é o nome do dia do descanso semanal do judaísmo. Simboliza o sétimo dia em Gênise, após seis dias de criação. Shabat deveria ser todo sábado, mas por algum motivo não dito do Wikipédia, é observado a partir do início do pôr-do-sol na sexta, até o final do pôr-do-sol no sábado. Existem trinta e nove ações básicas no Shabat, eu vou citar algumas, que eu achei intrigantes, por assim dizer.
. Lavar a lã;
. Desembaraçar a lã;
. Tingir a lã.
Não sei da ondesurge todo esse amor pela lã, mas eu sinceramente não tenho costume de ficar destecendo lã por aí. MUITO MENOS de tingir a lã por aí, mas, fazer o que?
. Dar dois nós
. Tecer dois fios
. Separar duas linhas
Qual o problema com o número dois, sério? Tipo, não pode dar dois nós seguidos, ou dois nós ao longo do pôr-do-sol de sexta até o pôr-do-sol de sábado. Isso é complexo. Sendo assim, os tenis tem que ser de velcro. Certo? Ou vai pra escola de sandália no sábado (no meu caso, que faço VPO aos sábados). E separar duas linhas? Eu tentei pensar, mas não imaginei uma sequer hipotese para separar duas linhas. Tecer dois fios, nem se fale.
. Raspar o couro;
. Curtir o couro;
. Alisar o couro;
. Demarcar o couro.
Me imaginei, no meu momento shabat, correndo dos couros por aí. Será que existe alguma fobia de couro? Os adeptos ao judaísmo devem ter disso na sexta feira pós pôr-do-sol e sábado pré pôr-do-sol.
. Escrever.
Tirando a parte de ficar sem digitar, seria legal não ter que fazer VPO no sábado, e no caso do ensino fundamental, fazer alguma coisa nas últimas aulas chatas dos dias úteis. Por favor, eu quero participar do judaísmo, só por causa do shabat *-*'
. Construir;
. Demolir.
Juro, não saio por aí demolindo as coisas, muito menos contruindo (Não devia ser ao contrário? Mas é mais fácil eu demolir do que construir, enfim...). De qualquer forma, não demulha (cara, isso existe?) no momento shabat.
. Acender fogo;
. Apagar ou diminuir o fogo.
Explicando, se estiver fazendo comida, não apague o fogo, nem diminua, mesmo que a sua casa pegue fogo. Se mora no alaska e precisa de uma fogueira, não acenda o fogo, mesmo que congele.
. Transportar algo desde um ambiente particular a um público.
Tipo, roupa é dado como 'algo'? se for, sendo assim, ou sai nu/nua ou não sai de casa? O shabat me deixa confusa. Mas eu não tenho nada contra.Mas no nosso país católico, seríamos presos por atentado a pudor.
De qualquer forma, eu adorei o Shabat. E apesar de todas as coisas aqui ditas, terem sido um pouco ironicas, são dúvidas reais. As quais, não tenho resposta.

Para saber mais sobre as atividades proibidas do Shabat: http://pt.wikipedia.org/wiki/Shabat#Atividades_proibidas_no_Shabat

Rapidão.

Tive que complementar, sim existem fobias completamente loucas. Mas vê alguma como essa:
"abcdefghijklmnopqrstuvwxyz-fobia- medo do alfabeto" ¬¬¬¬¬

Eu muito emo.

Sorria porque não existe nada mais fácil. Sorria porque isso alegra quem está por perto. Sorria porque esse simples ato eleva seu dia. Sorria porque as outras pessoas precisam achar que está tudo bem. Sorria porque você merece. Sorria porque você está feliz. Sorria porque não existe nada mais fácil. Sorria porque sorrir faz bem. Só, sorria.

K.

Aracnofobia.

Aracno - Aranha.
Fobia - Medo ou aversão.

Aracnofobia.

Eu não tenho e você? Como sempre, eu estava na sala, e eu estava conversando com Beeah, e aí, aquelas bobeiras todas que sempre saem das nossas mentes insanas, começaram a tomar espaço na conversa. Eu lembrei, que há pouco tempo no fake, - quando estava bisbilhotando - li sobre um garoto que era 'Brontofobico', eu não imaginava o que era isso, - só imaginava que ele tinha medo ou aversão a alguma coisa -, e aí go google. E descobri, que brontofobia era medo de relâmpagos, trovões e coisas do tipo, foi quando viciei em fobias. Comecei a pesquisar várias e descobri muitas inuteis, como Octofobia (medo do número 8), Rhypofobia (medo de defecar), Electrofobia (medo da eletricidade), entre outras... Mas, uma que eu já conhecia, me chamou muita atenção por causa da sonoridade. Aracnofobia. É tão legal de falar. Tente 'a-ra-qui-no-fo-bi-a' (-comofala). E a Beeah concordou comigo, junto dela, Catherine e Mariana, e aí, fundamos a sociedade das Aracnofobicas, sendo que não somos aracnofobicas, - apesar de não termos nada a favor às aranhas - isso torna estranho, mas é raro alguma coisa normal entre nós quatro. Enfim, rabiscamos no braço 'aracnofobica' e ai, a de Catherine teve efeito espelho quando ela fechou o braço e em seguida, a de Beeah manchou e a minha teve efeito photoshop, de sombreado. Foi uma coisa. De qualquer forma, a sociedade não é secreta, está aberta para novos integrantes (-comosealguémfossequererparticipar) e temos duas metas, para de xingar, substituir todos os palavrões expressivos por 'nectarina' e todos os palavrões adjetivos por 'aracnofobico'.

Mais fobias em: http://pt.wikipedia.org/wiki/Lista_de_fobias

Professor comestível.

Quando se chega no ensino médio, algumas coisas mudam. Uma delas, é a mudança dos professores. Você troca a centenária Nilva, pela antenada Patrícia. Troca a plastificada e estressada Roziane, pela estranha e descontraída Gagati (como escreve?). Troca, a cheinha Sueli, por Raposo, Simone e o nosso Professor Comestível, Carlos Eduardo Woyda, conhecido como Duda. Dia 20 de março de 2009, o CCMASG despede-se de um dos melhores e mais atrapalhado dos professores que passaram por lá. Com o seu costumeiro jeans justo e escuro, que moldava perfeitamente sua curva acentuada, seu semi tênis-sapato e blusa larga demais no abdomem com a gola muito rente ao pescoço de cores variadas que deixavam seus olhos azuis perolados brilharem ainda mais por sob a sombra de suas palpebras levemente caídas e suas sobrancelhas levemente bagunçadas e russas, no contraste perfeito com a sua semi barba ruiva e seu sorriso perfeitamente alinhado e dentes longos e brancos, ele disse tchau ao ensino médio de 2009. Apesar dos rumores serem fortes sobre Duda ter morado com um professor e de ele ter uma queda por alguns garotos, ainda assim, algumas alunas, como eu, tinham uma queda por aquela criatura, que lia, de forma interpretativa e sem vírgulas, Clarice Lispector para gente. Duda, que tentou nos fazer entender, a importancia de manter o contato visual numa oficina de teatro e que artes pode ser o que a gente quiser. Duda, que tinha o pen drive com o enfeite da pepsi. Duda, que não sabia combinar a sandália com a blusa. Duda, com as entradas profundas e cabelo rente. Duda, nosso professor enternamente Comestível. Saudades.

Qualquer coisa aí.

Estou meio estressada por causa do tempo. Ou da falta dele mesmo. Quando alguém fala que o dia tem a duração de 24 horas, meus olhos chegam se iluminar de felicidade, sem brincadeira. Bom, chegavam a se iluminar. Esse ano ta mais difícil deles se iluminarem... mas enfim. Aí você pensa “cara, 24 pra curtir um dia” e blábláblá. Nem pra dormir dá tempo.
E se você não pode nem dormir, o que vai ser de você? Tem muitas coisas que eu a-d-o-r-a-r-i-a fazer por dia, mas quem disse que tenho tempo. Se acordo cedo, sinto que dormi de menos. Se acordo tarde, sinto que ainda faltava muito pra me satisfazer. Se não faço nada, me arrependo de ter o que fazer. Se passo o dia fazendo milhares de coisas, me arrependo pela falta de descanso.
E imagine como seria bom o dia tendo umas... 48 horas! Tudo bem que preguiçosos como eu iriam querer mais e mais, porém... e daí? Iam ser 48 horas gente! Quarenta e oito horas pra fazer o que quiser e o que precisa.
Nossa, estou empolgada mesmo com essa minha história de 48 horas por dia. Dava pra estudar a tarde toda, como sou obrigada já. E ainda existiria mais uma tarde pra se divertir! Duas noites por dia pra sair, e duas manhãs para dormir até tarde. E só uma tarde pra estudar, vou até repetir isso pra ficar claro.
Uma vida maior, quem já viveu 20 anos só teria vivido 10, a maravilha para as mulheres a partir dos 30. E talvez não tenha muita relação com o tempo pelas horas assim, mas... e daí? Viva a juventude.
Ok, não estou falando mais nada com nada, então... boa noite. Vou tentar dormir o máximo possível que eu puder. Ah, nem rola. Tenho que acordar cedo. Ííh :’( .

Por Catharina, é... Catharina.

Sociedade secreta do Zíper.

Zíper, sério, não sei como funcionam. Eles não se encaixam quando postos a mão e não se separam quando postos pelo fecheclé (escrevi como se fala, porque não sei escrever). Além disso, zíper é um dos fechos que precisam de um ótimo motivo para serem abertos (tirando quando se vai ao banheiro, é claro). E, zíper's são os melhores para pagar mico, aquele tipo de piadinha 'haha, a periquita vai voar!', cara, odiava, quando eu era criança, quando apelidavam as minhas partes assim. Alguém já viu uma periquita? Sério, tem nada vê com... Mas eu não vou falar mais disso. Volta o assunto do zíper aí, porque esse é o tópico. Eu estava na aula de filosofia, conversando com Bia, quando eu peguei meu estojo e fiquei abrindo e fechando,e u não sei porque, mas Bia ficou me olhando como louca (parecia até que ela era normal), ai eu falei pra ela, que zíper era uma coisa intrigante e ela continuou me olhando como louca, mas aí, eu fui tentar encaixar, sem usar o fecheclé (como escreve?) e não due certo, ela pegou da minha mão, ocmo se fosse a coisa mais óbvia do mundo e foi tentar encaixar e foi aí, que a cara dela estatelou. Porque o zíper NÃO ENCAIXA sem o fecheclé! Isso me deixou maluca e aí a gente quis criar a sociedade do zíper, que eu juro, quase fazia sentido quando a gente falou isso na hora, mas, estamos tratando de Ellen e Beatriz, não se espera algo normal.
Tal forma, apresentei a 'sociedade' para a Kty, que tentou encaixar o zíper e não conseguiu também, pel omenos ela não me olhou como se eu fosse maluca. Enfim, hoje na aula, fui apresentar a teoria para Ralf, que também me olhou como se fosse maluca e foi tentar provar que encaixava, e como sempre, não encaixou. Aí, ab(i?)smada, tentei separar o zíper, (depois que eu juntei as duas partes com o fecheclé) e eu não consegui, mas não tenteimuito bem, porque eu amo meu estojo e estava com medo de estragar. Enfim, oficialmente aberta a Sociedade do Zíper.

Ácido.

O ácido oxálico ou ácido etanodióico é um ácido (mais precisamente um ácido dicarboxílico) de fórmula molecular H2C2O4 ou, mais precisamente, HO2CCO2H. É um ácido orgânico saturado, de cadeia normal e relativamente forte, sendo 10.000 vezes mais forte que o ácido acético.

Físicas

• Sabor azedo
• Sólido cristalino e incolor. Sublima a 150°C.
• Parcialmente solúvel em água, etanol e outros solventes.

Sinceras.

Químicas

• Em solução aquosa libera 2 cátions ( 2 H+ ), por molécula.
• Grau de ionização: 60%
• Fortemente ácido e muito venenoso.
• Reage violentamente com agentes oxidantes fortes.

Unidas.

http://pt.wikipedia.org/wiki/%C3%81cido_ox%C3%A1lico