Aurora Boreal.

Eu quero ver uma! Eu preciso ver uma! Vai entrar na minha lista de coisas para fazer, antes de morrer. Começou quando eu estava assistindo Procurando Nemo, pela milésima vez e cismei com a Corrente Norte-Australiana (ela é linda, além disso, eu adoro o ‘Rush’, ‘nadadeira, cabeça, irmão!’) . Bem, é verdade, essa corrente existe, mas eu achei muito difícil que eu algum dia a visse e entrasse nela, ainda mais porque, perto, existem baleias (mas baleias comem grills! Como escreve?). Eu estava desistindo de tudo isso, foi quando assisti ‘Irmão urso’ e tem uma Aurora Boreal, representada como o local dos Grandes Espíritos Ancestrais e aí, eu, com as minhas ligações incríveis, associei a Corrente Norte-Australiana de Procurando Nemo com a Aurora Boreal de Irmão Urso e cismei que queria ver uma. Só que: Auroras Boreais ocorrem mais aos pólos, por isso também poder ser entendida como Noite Polar. Ou em lugares de frio extremo. É o choque de moléculas de oxigênio com o vento solar, seja lá o que isso quer dizer, aos inteligentes, que compreendam. O problema é o seguinte: Como eu vou pro Alaska pra ver uma Aurora Boreal?
Eu não vou! ¬¬’
Então, descobri que Auroras Boreais podem ser artificiais, ou seja, VOU FAZER UMA AURORA BOREAL! (?)
Então, descobri que a primeira Aurora Boreal artificial foi produzida através de um aparelho do centro militar, que serve para estudar a Inosfera, a camada mais alta da atmosfera. Então, armei um plano fenomenal!
Vamos invadir o centro militar norte-americano e vamos roubar esse aparelho sinistro!
(É, talvez não seja tão fenomenal assim!)
Aí, criamos uma Aurora Boreal Artificial que será à 100km de altura numa extensão de 150km, visível a olho nu. *-*’
Mas então, ainda acho mais fácil do que eu sobreviver ao frio do Alaska, esperando para ver uma Aurora Boreal.
Quem ajuda?

Como funciona:
Atividade solar produz partículas que são lançadas para o espaço, de grandes quantidades de UV e raios-X, bem como os fluxos de prótons e elétrons.
O aurorais brilho é desencadeado quando os prótons e elétrons podem penetrar na magnetosfera da Terra (que age como um escudo protetor para o planeta contra as partículas carregadas provenientes da radiação cósmica de espaço) e colidem com moléculas do gás na atmosfera. Esta colisão excita as moléculas de gás na atmosfera produzindo uma luminescência que se projeta para a ionosfera.

Quebra Galho.

Post quebra galho.
É só pra não deixar em branco, dizer que demos as caras e compartilhar mais uns pensamentos anormais que passam pela minha cabeça.
Agradecimentos por idéias doadas: Beeah Brangioni e Catharina Chaves.
Não agradecimentos por idéias negadas: Fabiano Soares e Beatriz D'Oliveira.
Tem pessoas que gastam demais. Mas não de tudo. De coisas específicas para suprir necessidades, vontades, costumes e entre outros. Uma listas de pessoas que gastam demais:
Angelina Jolie deve gastar muito baton.

• Girafas devem gastar muito com cachecol.
• Pâmella Anderson deve gastar muito com sutiã.
• Paris Hilton deve gastar muita camisinha.
• Avril deve gastar muito lápis de olho.
• Bethooven devia gastar muito com óculos.
• Michael Jackson deve gastar muito com cartilagem.
• Tony Ramos deve gastar veet.
• Ronaldinho deve gastar muita pasta de dente.
• Martha deve gastar muito hené.
• Daiane dos Santos deve gastar muito dorflex.
• Hannan Montanna deve gastar muito com peruca.
• Leõs devem gastar muito com barbeador.
• Luciano Huck deve gastar muito oxigenio.
• Monique deve gastar muita água oxigenada.

Greve.

Próprio Vocabulario.

Hoje, eu estava muito feliz, fazendo as minhas unhas (pintei de renda com francesinha *-*'), e conversando com a manicure. Ela tem uma leve dificuldade pra pronunciar certo as palavras, mas nada contra, ela não é a única do mundo. Mas hoje, ela inventou uma palavra. Eu estava reclamando da obra do meu vizinho, que o barulho estava me dando nos nervos e ela falou:
- Realmente, obras são horríveis. Barulhada do caramba. Quebra, monta, fura, desquebra...
O que seria desquebrar?
Quebrar, todo mundo sabe, principalmente meninos, que nascem com instinto destruidor.
Des, prefixo que pode também significar "ação contrária".
Logo, desquebrar, seria montar? Bem, eu não perguntei.
Um tempo atrás, eu estava lendo 'Pérolas da medicina', uma comunidade ótima no orkut. Tinha um tópico assim 'As maiores pérolas que já ouviu'. Entre elas, tinha de uma médica contando que uma senhora chegou ao consultório e falou 'Dra., estou com uma dorzinha no 'ossinho do mucumbi'. Juro, fiquei com medo de descobrir o que era. Bem, a médica não postou onde era o tal ossinho do mucumbi, mas, pelo nome, eu imagino que seja nas costas ou no cox (como escreve?).
Estava assistindo a aula de física. Meu professor falou: S = So + V.t = Sorvete. Normal ele não é. Todos os professores de física e matemática tem o próprio vocabulário e só eles entendem. Fato. Pior que Sorvete, é o Sorvetão. Imagino que isso, algum tempo atrás, bastante tempo, um aluno, daquele tipo do fundão, desocupado com a vida, tenha falado: 'íh, parece sorvete' Eaí, pegou. Famoso esse daí, e foi o primeiro e último caso que um aluno entendeu um professor de física. Fim de história. Eles transformam letras em números, como um número I= raíz de -1 (graças aos genios da física e matematica, Gustavo e Leandro), que serve para alguma coisa que eu não sei o que é. Ou então, pegam símbolos e transformam em palavras ou várias palavras, como: = tal que. Complexo, eu sei.
Mas deixa quieto, cada um tem o seu vocabulario.
Enfim, vou alí desquebrar um quebra cabeça :*

Uncool

Situaçõo 'uncool' 1.
Estava andando animada na rua. Estava com a minha blusa mais cool e meu short mais cool e me sentia a garota mais cool do universo. Eu atraia olhares e eu me gabava por eles e lançava aos admiradores, aquele olhar cool de: 'pode olhar, mas não pode tocar.' Eu estava feliz demais com o vento envoaçando meus cabelos negros e massageando minha face macia, enquanto meu sorriso reluzia ao fim de tarde naquele calçadão berando a praia. E então, meus olhos azuis o avistaram. Segurando a prancha cool, sacudindo de forma cool o cabelo molhado e com um corpo cool dividido em alguns gomos que me deixaram louca. E então, ele deixava a areia da praia, vindo para o calçadão e eu exibia todo o meu jeito cool, quando de repente, a minha sandália cool descolou do meu pé e a parte da frente agarrou entre um dos ladrilhos do calçadão, fazendo o meu equilibrio reduzir a zero e meus joelhos dobrarem e meu rosto se contorcer em espanto e vergonha, enquanto minhas mãos procuravam em vão equilibrio. Eu caí. E antes que eu pudesse me dar conta dos estragos, eu ouvi aquele Deus grego explodir em gargalhadas. Uncool.

Situação 'uncool' 2.
Era o décimo quinto copo que eu havia virado. Aquele liquido descia queimando pela minha garganta e subia em forma de fogo para o cérebro, que mandava comando insanos para o meu corpo. Eu dançava desesperadamente na pista de dança e as coisas giravam, mas eu tinha certeza que estavam girando porque eu sacudia muito a cabeça. Eu ria de tudo, até das coisas que não tinham acontecido. Estava tão feliz. E foi aí que as mãos dele seguraram meu braço. O meu ritmo diminuiu, mas meu corpo continuou em movimento. Ele chegava perto, gritando as coisas em meu ouvido e mesmo assim, eu tinha dificuldades de entender, a música estourava no local. Eu apenas sorria, concordando. O cheiro de cigarro que vinha dele estava me deixando enjoada e aquilo girava em meu estomado. E foi quando as mãos dele dominaram o meu rosto e ele chegava perto, que aquilo dominou meu corpo e o jato de tudo que eu havia bebido e comido o dia todo saiu pela minha boca. Só pude ouvi-lo blasfemar e as pessoas em volta sentirem nojo. A camisa dele estava toda suja de liquido marrom, com alguns pedaços minúsculos de qualquer coisa que eu tinha comido. Uncool.

Situação 'uncool' 3.
Estava muito quente alí dentro. Não, o corpo dele no meu corpo estava muito quente. Os braços fortes, de músculos definidos me comprimiam contra o corpo másculo e sarado. Meu corpo curvilineo era mais que dele naquele momento. Ele me guiava e eu apenas o seguia, estava atordoada demais para pensar em agir. Ele me confundia. A cada beijo e a cada mordida, eu o desejava mais. Rolamos na cama mais uma vez e seu corpo me prendeu contra a mesma, e eu o quis. Meu coração estava a mil, e o tesão percorria meu corpo como corrente elétrica circulando por cobre. Estava energica, ofegante. E ele não me parecia diferente. Os dois já despidos por completo, eu estava prestes a voltar ao meu paraíso, quando um grito histérico pairou no local. Definitivamente, não era meu nem dele. Foi então que, assustados, olhamos o quarto, quando encontramos minha mãe, horrorizada e meu pai furioso na porta. Uncool.

Leitores comestíveis.

Cara, hoje eu tava na aula de química e não tinha muita coisa pra fazer, a professora estava dando as médias e tudo mais (eu passei, UHUL!), então, pedi para ir beber água. Já tinha batido o sinal do final da aula, mas mesmo assim, ela me deixou ir. Encontrei minha professora de Português no caminho e ela falou comigo sobre o blog. Gente, a minha-professora-falou-comigo-sobre-o-blog. Tá, pode não parecer muita coisa, mas eu fiquei emocionada. Ainda mais porque ela me deu uns toques sobre uma postagem e tudo mais.
Enfim, o negócio é que eu sou muito emotiva, isso não quer dizer emo!
E eu estava muito feliz, quando voltei pra sala e Beeah fala: 'nossa, usei muito a arte da prolixidade', gente, me emocionei, de novo. Porque, ninguém conhecia esse termo, e se conhecia, não usava. Isso quer dizer, que eu ajudei em alguma coisa na vida de alguém, nem que fosse aumentando o vocabulario.
E então, eu virei pro lado e Mariana falou: 'Ellen, apesar de eu ter gostado da religião que você inventou, existe a Nova Era'. Bem, 1-Ela gostou da religião que eu inventei. 2- Estávamos falando sobre o blog. Meu lado emotivo falando novamente.
E ontem, na hora que saí do MSN, fui me despedir de Rian, e ele falou: 'Tchau h2c2o4', estou sendo reconhecida pelo Ácido Oxalico, nem que seja só por zoação. Então, esse post é só pra falar que estou orgulhosa de mim e da Ktý. E dos meus leitores comestíveis. Obrigada.

é um vídeo, dê play !

Antes de morrer.

A vida é tão rápida e ao mesmo tempo tão... Lenta. Por exemplo, ela é lenta se você estiver esperando que ela passe rápido, mas ela é rápida se estiver esperando que ela passe lentamente. É ficou confuso, pra variar. ¬¬'
É mais algo como: Depende. Depende da situação, do lugar, da pessoa e talz. Mas eu quis postar pra falar no que passei o dia todo pensando: Coisas Pra Fazer Antes de Morrer. É meio mórbido (?) e pá, mas é interessante. Eu acho.

Mas então, coisas que eu pretendo fazer antes de morrer:

1. Voltar a tomar sorvete.
2. Ganhar pelo menos R$ 10,00 reais na loteria.
3. Ter um gato.
4. Saltar de bungee jump.
5. Ficar pelo menos um mês sem computador.
6. Casar. :o
7. Conhecer o Robert Pattinson e o Federico Devito.
8. Fazer Direito.
9. Responder um professor.
10. Cair de uma escada e não me machucar.
11. Conhecer uma parte da África.
12. Trabalhar em Hollywood.
13. Tocar em um tubarão branco.
14. Fazer algo bem errado e colocar a culpa em outra pessoa.
15. Aparecer na Band.
16. Conhecer a Amazônia.
17. Viver pra sempre.
18. Assaltar um banco famoso/importante.
19. Encontrar um tesouro perdido.
20. Plantar bananeira.

("Sou uma antítese natural e geralmente não escrevo nada que tenha sentido normal, só adverso." hahá :x)

Beijundas, K.

NRACQCIT

A minha vida toda, eu nunca fui muito religiosa. Apesar de não ser ateia, nem satanica, claro. O negócio é, eu sempre discordei da igreja católica, que é a que predomina, e não tenho nenhuma origem que prese o Judaísmo ou alguma religião muito rigorosa. Também, das igrejas que frequentei por um período muito curto, não me identifiquei muito. Então, costumava dizer que eu tinha minha própria religião. O incrível, é que eu nunca fui a única com esse pensamento, mas nunca existiu uma igreja com as minhas ideias e nem ideias dos outros.
Então, hoje, eu estava conversando com Pedro Leite (vulgo Toddy) e criamos a: Nova Religião Apelide Como Quiser Com Ideias Teoliberalistas. Nome explicativo. E o 'teoliberalista', peguei de 'neoliberalista', que é uma política economica, mas como queria alguma coisa ligada a Deus, troquei o prefixo 'Neo', pelo profixo 'Teo'.
Enfim, a NRACQCIT adota a idéia grega, dos Deuses. Existe Beus, Deus dos elementos. Geus, Deus dos sentimentos. Peus, Deus pra achar as coisas (Tipo São Longuinho -comoescreve?).
E a NRACQCIT adota o Shabat, mas não obrigatoriamente, só uma vez ao mês e quando a gente quiser.
Permite que a pessoa seja como bem deseja, cabelo curto ou longo, usando a roupa que quer e dançando de tudo. Os cultos são só para orações, que incluem pedidos, agradecimentos e desculpas. Pode se casar sem nenhuma exigencia, casamento à moda Las Vegas. Sendo assim, declaro existente a Nova Religião Apelide Como Quiser Com Ideias Teoliberalistas.

TOC.

TOC não é aquela paradinha que se tem quando uma mania é exageradamente preocupante? É, Transtorno Obsessivo-Compulsivo. Semana passada estava eu, caminhando (leia-se morrendo) até o flú, e me toquei de uma coisa. Eu estava falando comigo mesma. Andando na rua e conversando comigo mesma. EM INGLÊS!
Entrei em pânico quando me toquei que sempre faço isso quando estou andando sozinha... Por isso as pessoas me olham estranho. Bom, deve ser. Mas voltando ao assunto principal, eu entrei em pânico e assim que cheguei no flú contei tudo pro bebê. E aí eu percebi, eu estava narrando um jogo de futebol!
Eu estava assustadoramente estranha naquele dia. Eu falava mais rápido que... que... que... sei lá mais rápido que o quê. Mas era mais rápido. E eu mudava o assunto, ou esquecia, ou algo assim, numa velocidade incrível.
Aí eu ficava me perguntando se quando eu caí da rede e bati a cabeça, algo aconteceu. Mentira... Eu não pensei nisso, mas enfim. E então eu... pirei. Naquele dia eu estava estranha. Bom, tudo isso foi pra contar que eu acho os TOC's (?) absurdamente divertidos.
O fato de alguém ter que repetir 98 vezes uma frase para não morrer (isso é TOC ou supertição?), ou o fato de alguém ter que bater tantas vezes na porta antes de entrar. Ou piscar diferentemente (?) antes de contar uma história.

É tão hilário *-*'.

Enfim, eu não falei nada com nada... pra variar ;)

Alguns sintomas de TOC:

- Preocupação excessiva com sujeira, germes ou contaminação
- Dúvidas
- Preocupação com simetria, exatidão, ordem, seqüência ou alinhamento
- Pensamentos, imagens ou impulsos de ferir, insultar ou agredir outras pessoas
- Preocupação em armazenar, poupar, guardar coisas inúteis ou economizar [eu tenho D:']
- Preocupações com doenças ou com o corpo [eu tenho 2-]
- Pensamentos supersticiosos: preocupação com números especiais, cores de roupa, datas e horários (podem provocar desgraças)

É, eu devo ter. Mas te digo uma coisa, Ellen tem. ASIHEOHIAEHIAI

Beijão, K. :*

Encarando.

Como encarar uma situação díficil sem partir para a agressão?

Situação 1.

Você está na aula de Trigonometria, e o professor parece estar falando grego, enquanto cantarola umas músiquinhas que só servem para te confundir mais, quando você sente que está prestes a desistir de ser alguém na vida e vai virar mendigo (nada contra os mendigos) e pedir esmola pelo resto da sua vida, o professor vira e pergunta: '- Alguém tem alguma dúvida?'. Você, encontrando a luz no fim do túnel, se agarrando ao resquício de desejo de crescer, levanta a mão. Então, o professor fala: '- Pergunta para o colega do lado.' Claro, pode imaginar toda a cena de você jogando o fichário no chão e enquanto o barulho ensurdecedor ainda paira no ar, arremça o estojo na cabeça enorme do professor e enquanto ele se vira, ainda atordoado e prestes a usar palavras dificeis para dar algum sermão sobre ética e o quão é importante ter respeito, você se levata agilmente, contornando as cadeiras azuis e os colegas surpresos, atingindo o maxilar quadrado do antigo Sr. que lecionava matemática, satisfazendo a sua vontade incontrolável de bater naquele ser.
Mas não!
Você - respira fundo - simplesmente ignora as risadas patéticas dos seus colegas de turma, sorri gentil e educadamente para o professor, com a sua boa educação, e faz algum gesto de submissão e compreensão do que ele falou, virando-se para o colega do lado e fazendo a pergunta que faria ao professor.

Situação 2.

Você está na aula de Biologia, louca para parar de copiar, pois o calo no seu dedinho mindinho direito está ardendo, você ergue a mão e pede para ir beber água. O professor deixa, então, aliviada e contente por estar prestes a estar fora da classe barulhenta, se levanta e começa a driblar as pernas e mochilas das pessoas que ficam no meio do corredor, quando, por azar, não dribla a perna do engraçadinho que põe o pé para você cair. Como a boa tonta que é, cai, gerando boas gargalhas da turma inteira e, gerando hematomas nas mãos e ralados nos cotovelos. Claro, enquanto encara furiosamente o chão, pode ver a cena toda: Você se levantando num pulo, sentindo toda a energia fluir da raiva e correndo até a sua super mochila, da onde tira o seu super estilete novo, e suspirando por não ser uma serra eletrica. Com o seu olhar com brilho diferente, segue o tilintar da lamina deslizar pra cima, a medida que força a alavanca para a mesma direção. E então, com o mesmo olhar meio maníaco, fita a perna do indivíduo que te fez cair e na mesma agilidade que chegou até a mochila, chega de volta até o engraçadinho, cortando a pele macia, ouvindo os gritos de agonia e dor do ser que se sente incapaz de reagir, por estar sufocado com a propria culpa e o estardalhaço da turma e do professor, incapazes de reagir por puro medo.
Mas não!
Você encara o chão e em seguida, aceita a ajuda de uma amiga sua para se levantar, encara furiosamente o individuo - respira fundo - e passa as mãos pelo uniforme, retirandoa sujeira e continua o caminho, sobre os murmúrios de riso dos colegas de classe, sainda da sala em seguida.